Ένα θέμα για ανέκδοτα...

[TasosP]

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο.
Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται.

 

[TasosP]

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου, είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..."

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. "Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα, αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια".

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

"Καλά ρε", του λένε οι άλλοι 2, "τί θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;"

Και τους απαντάει ο Πόντιος: "Τι θα κάνω μ΄αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει... 'Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'"

 

[TasosP]

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό, βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: "Όχι ρε ****το, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!"

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το spaghetti που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: "Όχι ρε ****το πάλι spaghetti θα φάω σήμερα; Aν αύριο το τάπερ μου έχει το ίδιο φαγητό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή."

Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: "Όχι ρε ****το πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν και αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!"

Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο, οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι, ένας-ένας με τη σειρά του, έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν...

Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδειρόμενη φώναζε: "Aχ αντρούλη μου, γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".

Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου, γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το spaghetti να σου φτιάξω κάτι άλλο;"

Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιορίκα μου, Γιατί; Γιατί; Γιατί; Αφού μόνος σου το έφτιαχνες!"

 

[TasosP]

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άνδρα της στο γραφείο.

- Γιατί κλαις γλυκιά μου;
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια.

- Τί παζλ;
- Να, είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω...

- Έλα, ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί, εντάξει;

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:

- Έλα, σήκω και μην κλαις. Άκου τι θα κάνουμε: Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...

 

[TasosP]

Ήταν δυο ξανθιές στο σινεμά. Τη μια ξανθιά δεν την ενδιέφερε το έργο και αποκοιμήθηκε. Όταν το έργο τελείωσε, η άλλη ξανθιά την ξυπνάει και της λέει: "Σε πήρε ο ύπνος."

Και εκείνη απαντά: "Καλά, πες του ότι θα τον πάρω αργότερα!"

 

[TasosP]

- Tί κάνει μία ξανθιά όταν μαθαίνει ότι το 90% των ατυχημάτων γίνονται μέσα στο σπίτι;

- Μετακομίζει!

 

[TasosP]

Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Από εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.

Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πως μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.

Στο ισόγειο πια, ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε, όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας, γύρω στο 1.80.

Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει. Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:

- "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά.
- Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Από τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!

 

[TasosP]

- Τί κάνει μια ξανθιά στην έρημο;
- Ξεσκονίζει.

 

[TasosP]

- Τί κάνει μια ξανθιά σε ένα νεκροταφείο;
- Ψάχνει σκελετό για τα γυαλιά της!

 

[TasosP]

Πάει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί και λέει: "Πόσο κάνει αυτή η τηλεόραση;"

Και ο καταστηματάρχης: "Κυρία μου, δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές."

Πάει την επόμενη φορά η ξανθιά με μία κόκκινη περούκα και ξανακάνει την ίδια ερώτηση. Και ο καταστηματάρχης: "Κυρία μου, δεν πουλάμε σε ξανθιές!"

Ξαναπάει η ξανθιά με μία μαυρή περούκα, ρωτάει την ίδια ερώτηση και ο καταστηματάρχης: "Κυρία μου, δεν πουλάμε σε ξανθιές."

Η ξανθιά τον ρωτάει: "Πώς καταλαβαίνετε ότι είμαι ξανθιά;"

Και ο καταστηματάχης: "Μα κυρία μου, αυτό που ζητάτε δεν είναι τηλεόραση αλλά φούρνος μικροκυμάτων!"

 

[TasosP]

Στο ισόγειο ενός πολυτελούς ξενοδοχείου περιμένουν 2 μελαχροινές και μια ξανθιά κυρία για το ασανσέρ. Το ασανσέρ καταφτάνει, οι κυρίες επιβιβάζονται και ο υπάλληλος του ασανσέρ τις χαιρετά ευγενικά.

- "Που πηγαίνετε εσείς;", ρωτάει την πρώτη κυρία.
- "Στον τέταρτο", απαντάει αυτή.
- "Εσείς;", ρωτάει την άλλη κυρία.
- "Στον πέμπτο", απαντά αυτή.
- "Εσείς;", ρωτάει την ξανθιά.
- "Ε, στον 73ο", απαντάει.
- "Μα το ξενοδοχείο μας έχει μόνο 7 ορόφους, κυρία μου", αποκρίνεται με απορία ο υπάλληλος.

- "Αχ!", απαντάει χαζογελώντας η ξανθιά, "για ορόφους μιλάτε τόση ώρα;"

 

[TasosP]

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά;
- Έχει γραμματόσημο.

 

[TasosP]

H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:

- Γιώργο, πού είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?

 

[TasosP]

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μια αστυνομικός, επίσης ξανθιά. "Το δίπλωμά σας, παρακαλώ", της λέει η τροχονόμος.

Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει την τσάντα της και ρωτάει την τροχονόμο: "Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω." "Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει τη φωτογραφία σας επάνω", της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.

Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της, βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά-καλά σε αυτό. "Ορίστε το δίπλωμά μου", λέει και το δίνει στην τροχονόμο.

Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά-καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει: "Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!"

 

[TasosP]

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στη δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι. Εκεί που περιμένει έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.

Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά. Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά: "Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!"

Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει το δρόμο της. Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία. Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.

Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές. Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:

"Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πώς το κάνεις κι εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;" "Αν μου δώσετε 10 ευρώ", λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, "θα σας πω και πώς να βγείτε από την πλατεία!"

 

[TasosP]

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:

"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) Η barwoman είναι ξανθιά.
2) Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3) Η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε.

4) Η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο.

5) Κι εγώ είμαι ξανθιά...

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"

Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο, άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

 

[TasosP]

- Τί λέει μια ξανθιά όταν μαθαίνει ότι είναι έγκυος;
- "Είσαι σίγουρος ότι είναι δικό μου;"

 

[TasosP]

Πάει μια μέρα μια πουτ@ν@ (επίσημα=ιερόδουλη) να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, πήγα με τον άντρα της γειτόνισσάς μου.
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μία ακόμη αμαρτία, πήγα με τον μανάβη του χωριού.
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Ε, έκανα και μία άλλη αμαρτία, πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Τέλος πάντων, λέει στον πάτερ όλους αυτούς με τους οποίους πήγε.

"Όμως πάτερ, η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού." Και της απαντάει ο παπάς: "Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;"

 

[TasosP]

Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά από πολύ ψάξιμο βρίσκει κι αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο και μια μέρα μπαίνει τελικά μέσα στη μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον έβλεπαν και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας.

"Γεια σας, καλημέρα" έλεγε αυτός και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε. Με τα πολλά, βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον υποδέχεται θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε:

"Α, ναι. Λοιπόν τέκνο μου, στη μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις ότι εδώ πέρα λοιπόν αφού αποφάσισες να μονάσεις, σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχτείς αυτή τη δοκιμασία;"

Ο τύπος δέχτηκε κι έτσι ξεκίνησε να μη μιλάει καθόλου. Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:

- "Κρεβάτι... πολύ σκληρό."
- "Ααα", λέει ο ηγούμενος, "ο δρόμος για τη σωτηρία σου είναι μακρύς κι επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκνο μου. Τα πας πολύ καλά..."

Ο τύπος συνέχισε...

Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει:

- "Φαγητό... πολύ χάλια."

Ξανά τα ίδια ο ηγούμενος: "Ο δρόμος για τη σωτηρία σου είναι μακρύς κι επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκνο μου. Τα πας πολύ καλά..."

Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει: "Την κάνω... Γεια."

Οπότε ο ηγούμενος απαντάει: "Το περίμενα. Όλο παράπονα ήσουν..."

 

[TasosP]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον Παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:

"Οι γυναίκες να πάνε στην Κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μία άλλη όσοι κάνατε ό,τι σας έλεγαν οι γυναίκες σας."

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 χιλιόμετρα και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Ο Θεός εκνευρίζεται:

- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από σας, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της κι εσείς με ξεφτιλίσατε! Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο! Πες μου, τέκνο μου, πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;

- Κοιτάξτε... Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.